剩女一般有体面工作、稳定收入，美丽外表，却因3个原因导致单身

　　在我看来，爱情中没有钱叫纯洁，婚姻中没有钱叫困窘。

　　有的女孩子不同意了，心想我同意和他裸婚是因为我爱他，和自己喜欢的人在一起，再多的困难我都不怕，我们可以一起渡过难关，创造美好未来。

　　有这样想法的女孩子是单纯的，是勇敢的，但同样也是幼稚的。

　　因为一个男人在他没票子没房子没车子的时候跟你提出裸婚，并不一定是因为太爱你，还有可能是因为害怕和焦躁。他焦躁生活和事业一直静如止水，没有任何起色；他害怕自己会一直一事无成，然后再也找不到像你这么质优的老婆。

　　因为害怕，他百般宠爱，给你女王般的待遇；因为害怕，他甜言蜜语，给你飘飘然的感觉；还是因为害怕，他死缠烂打，告诉你你们的明天会多么的灿烂光明，直到你同意和他裸婚。

　　如果你爱他，你可能会感动，会沦陷，会死心塌地，最终同意和他裸婚。可是在旁观者看来，这个男人是极度不负责任的，他在自己最一事无成的时候占用了你最锦绣的年华，并用伪装起来的真诚骗取了你对婚姻的期盼，况且他还知道婚后你们要过的是怎样的生活。

　　就好像一个卖家明知道自己的商品存在什么样的硬伤，却还一脸无辜，跟买家大肆吹捧产品是如何的好用，说轻了这叫虚假，说重了就是欺诈。

　　而且，裸婚的未来很难很难。

　　一个男人如果因为对自己的不自信和对婚姻的焦躁而选择和你裸婚，那他本身就对未来没有信心，他只想禁锢住你，牵绊住你，试问这样又何谈会闯出一番事业？

　　当然也有男人在裸婚之后奋发图强的案例，一家人慢慢过上了幸福美满的生活，可是这样的概率毕竟只是一小部分，聪明的女人不该拿自己一辈子的幸福去赌那一小部分的可能。

　　纵观爱情和金钱遭遇下产生的两个极端，就像地球的南北两极，让人遍体生寒。儒家讲求中庸之道，放在婚姻也未尝不可。

　　在战斗中，遭遇战讲求的是速度，先发制人，以智取胜。所以如果你现在正面临着一场爱情和金钱的遭遇战，那么请掌握主动权，冷静理智地思考。不管怎样，爱情不是全部，金钱不是唯一，只有平淡和谐的生活才最可靠。

　　父母不同意，怎么办

　　前面讲了很多男女双方自身因素对婚姻的影响，现在回头看看周围环境的作用。

　　周围环境对你的婚姻有影响吗？

　　有，非常大！

　　最典型的例子就是亲人朋友对你们婚姻的看法。如果你身边的亲人朋友个个都不看好你们的婚姻，那么即便你再坚定也会动摇；反之，如果个个都看好一个男人，那么即便你再不喜欢他，也会多加留意一番。

　　如果仅仅是亲人朋友，毕竟不是天天生活在一起，你不喜欢听他们的评论可以躲开；你拉下脸，别人也不会继续没完没了。但是父母（这里的父母不仅仅指你的父母，还包括男方的父母）就不同了。

　　从主观意义上，他们是你或者男方最亲的人，在情感上占有绝对的影响力；从客观层面上，你们天天生活在一起，俨然是生活中的一部分。因此无论如何，父母的意见都是占有绝对地位的。

　　一般来看，父母不同意你们结合的原因有以下几点：

　　首先，家庭背景和财力差距。

　　历来家庭背景和财力都被认作是评判“门当户对”的重要标准，一个富裕的家庭大都排斥找一个困窘的亲家，人往高处走，谁也不想从现有的生活水平线上被拖下来一截。所谓王子和灰姑娘幸福地生活在了一起，那也只不过是童话；所谓麻雀女找了“高富帅”，那也大多都是电视剧中的情节。

　　我有个大学同学小楠，来北京的时候来找我，我带她到处转了转。期间问到她的减肥经，为何能从大学的120多斤迅速减到现在的90多斤，她听后只是苦笑，说她的方法别人最好不要学。

　　好奇心迅速被勾起，她最后吐出实情，说心宽自然体胖，劳碌必然消瘦。

　　原来是婚后生活不如意。

　　按理说老公家境阔绰，房子车子票子都齐备了，也很宠爱她，这应该是一段惹人羡慕的婚姻。小楠却说，如人饮水冷暖自知。

　　小楠的父亲是出租车司机，家里也算小康，可是公公婆婆却总看不上她家，曾经极力反对小楠嫁过来，苦于儿子的坚持，只得妥协。小楠结婚后做了全职太太，老公天天忙着工作，一天大部分的时间都留下小楠和公婆相处。小楠也很勤快，家务活全是一个人做，婆婆却认为是理所应当，稍有哪里没收拾好还要被数落一通。

　　小楠买菜回来婆婆通常都要核查一遍，计算菜的价格，看小楠有没有乱花钱；小楠给自己买件衣服，婆婆就阴阳怪气地说她乱花自己儿子的血汗钱……

　　最让小楠忍受不了的是婆婆的人身攻击，“她爸是开出租的，她又能见过什么世面”，“知人知面不知心，谁知道她有没有拿咱家的钱贴给她那个穷家”，这样的话听在耳朵里，刺在小楠的心窝里。

　　开始小楠说给老公听，老公还安慰她几句，到后来就开始指责小楠不懂事，嫌她跟老人计较，惹老人不开心等。

　　有一次，婆婆冷着脸召开了家庭会议，全家人正襟危坐。婆婆直入主题，说自己一串珍珠项链丢了，到处找了，找不到。全家人面面相觑，最后目光落在小楠这里——她是在座除了失主之外唯一的女性。

　　小楠忍无可忍，回了娘家。老公过了一个星期来接她，说是项链在橱子缝隙间找到了，让她回去，说得淡淡的，没有丝毫对不起的态度，倒好像指责她不该因为一点小事跑回娘家。

　　最后小楠还是回去了，生活又开始轮回。

　　小楠的婚姻就栽倒在男方父母不同意这一点上，而对方父母不同意的根本原因就是家境的悬殊。无论你表现得再好，他们骨子里对你的轻视却是无法磨灭的。

　　也有女人寄希望于自己的老公，认为既然他当初可以为了娶我和他爸妈翻脸，婚后我也能有恃无恐。

　　事实并不见得如此。

　　说难听一些，老婆可以再换，爹妈就这一个。开始时他对你的百般宠爱不代表不会随着时间冲淡，而且你毕竟是后到的，谁亲谁疏，显而易见。

　　其次，文化层面的差距。

　　文化层面的问题不如物质上表现得那么明显，有钱没钱是摆在桌面上的，大家都会去比较，但是文化素养就相对弱一些。甚至如果一个男的比较有钱，那么即使他小学毕业，大家也会睁一只眼闭一只眼，绝口不提，更有甚者还会联想到他自力更生，小学毕业就能有如此成就，不得了云云。

　　但是文化层面的差距就不重要了吗？不会对婚姻产生巨大影响力了吗？

　　恰恰相反！

　　文化层面的差距对婚姻的影响是逐渐显现的，时间越长，问题越多。

　　试想，你喜欢听古典音乐、钢琴曲，而他却只听网络流行音乐；你喜欢看名着喝咖啡，而他却只喜欢看黄色网站喝可乐；你喜欢浏览新闻，关心国家大事，而他却只喜欢和狐朋狗友聚在一起聊女生三围……

　　时间短了这都不是问题，他的一切缺点都是你眼中可爱的优点，但是时间长了呢？

　　当你想和一个人分享你阅读一本名着的心得时，当你想和一个人探讨最近发生的一件时政时，当你想跟一个人分享对人生的感悟时，这个时候你会发现，那个要陪伴你一生的人根本对这些不感兴趣。

　　他眼神游离，他顾左右而言他，他转移话题……至少他不会陪你45°角仰望天空。

　　更重要的是，文化修养决定生活习惯。

　　你可能无法忍受他在和朋友聚餐的时候哈哈大笑，把饭粒喷的到处都是；或者他总是动用家庭暴力，根本不会心平气和和你讲道理。

　　通常我们用学历来划分一个人的文化层次，这给人们对号入座提供了极大的便利，家长都希望自己的孩子找个相等学历或者更高学历的伴侣。但学历也不是绝对，有时候文化程度越高，思想反而更“深刻”，导致两个人无法交流，所以用心观察很重要。

　　再次，父母的个人喜好。

　　如果说上面两条父母反对的理由尚且有章可循，那么这一条就显得非常突兀。

　　但是事实就是如此，很多父母甚至说不出来他们为什么反对子女的婚姻，但是就是觉得哪里不满意。

　　和我妈妈一起打麻将的几个阿姨经常唠家常，其中有个阿姨就嫌儿子的女朋友嘴太甜，人太活泼，所以大力反对他们的婚事。我当时大惊，活泼还不好？

　　那个阿姨摆摆手，说太活泼了不好，谁知道会不会在外面招蜂引蝶的，惹别人闲话。再说她嘴那么甜，一看就心眼儿特别多，我儿子还不得被她欺负死。

　　虽然我没见过那个女孩子，但我认为这位阿姨的想法还是过于主观。但是很多时候，主观打败客观，最终她儿子还是在她的要求下娶了一个老实得有些木讷的姑娘，妈妈参加了她儿子的婚礼，回来跟我说那个姑娘呆头呆脑的，不好。

　　看，父母个人的喜好有时候来的没有缘由，却真实地影响着你。

　　那么如果父母不同意你们的婚姻，应该怎么办？

　　我给出的建议是，及时沟通，在父母讲明原因后，理性做出判断。

　　事实告诉我们，很多时候父母的建议都是对的，毕竟他们比我们多出了好几十年的阅历；他们的出发点也是好的，是为了让你更幸福。但婚姻毕竟是你的，所以要有自己的判断。

　　另外，父母不同意又可以区分为自己父母不同意和男方父母不同意两种情况。自己父母不同意尚可商量，但如果是对方父母不同意，必须慎重考虑。

　　还是那句话，婚姻不是两个人的事，而是两个家庭的事。

　　剩女的误区：年龄不小了，赶紧嫁人算了

　　世人都喜欢给超出社会规范的事物另外下定义，到了该嫁的年龄了，你却还不出嫁，那么不管你愿不愿意，你都会被叫做“剩女”。“剩女”是对大龄未婚女青年的一个统称，是教育部2007年8月公布的171个汉语新词之一。也就是说，最晚到2007年的8月，剩女已经是这个时代、这个社会的一个普遍群体，而且已经引起了人们的普遍关注。

　　一般来说，男人超过了35岁还没结婚才会被联想为“剩男”，而女人一旦到了28岁还没有嫁出去，就会被盖上“剩女”的戳儿。

　　那么剩女是因为各方面条件都不好才被剩下的吗？

　　事情显然不是这样。

　　放眼四周，剩女一般都有体面的工作、稳定的收入，精于打扮自己，生活质量较高。那么为什么那么多不如自己的“麻雀女”都嫁为人妇了，自己这个“孔雀女”却还离婚姻的殿堂如此遥远呢？

　　总结起来大概有如下几点原因：

　　1.眼界儿太高

　　很多大龄待解救女青年就是因为这一点被剩下的。本身自己的条件就不错，硬件软件样样都出彩，那么要和自己共度一生的另一半自然也不能差了。父母就着急了：“不能太差了？那怎么样才算是不差呢？”

　　你掰着手指头一一清算：“人不能太丑了，怎么也得看着顺眼吧；不能太穷了，怎么也得事业有成啊；品位不能太差了，怎么也得有共同语言啊；当然也不能花心……”

　　这样算下来，真正符合你要求的就少之又少了。因为对男人的硬件要求尚可估量，而所谓有眼缘、有品位就完全是取决于个人因素了。有可能父母给你张罗着介绍了一大堆优质男，你给出的答案都是“不顺眼”、“没品位”、“太轻佻”之类的回答，这样的女人势必会被自己慢慢剩下来。

　　2.身边不乏追求者

　　你可能会觉得奇怪，追求者多了还嫁不出去吗？其实并不奇怪，充足的“货源”会降低你的紧迫感，产生“本小姐这么抢手，还用愁嫁不出去吗？”之类的错觉。

　　我身边就有个朋友小利，人长得漂亮，工作也干得出色，我以前常常嘲笑她，说追她的男人凑在一起，能把她活活挤死。她却跟我抱怨，说身边男人太多，反而不知道该选哪一个。

　　看，这就是症结。

　　身边每个男人都必然有优点和缺点，小利却天天幻想能把身边这些男人的优点全都集合到一个男人身上，撇开缺点不要。

　　我时常提醒她，别再挑了，小心人老珠黄，换成别人挑你。她听罢都是笑笑不在意，说身边这么多男人，怎么可能会到那一步。

　　结果就是一年年过去了，在她身边伸长脖子候着的男人眼见希望渺茫，一个个退出，娶妻生子。

　　再回头，小利发现自己已然步入了“剩女”的行列，而身边朋友的孩子都已经开始蹒跚学步。

　　3.爱情马拉松

　　女人要记住，不要轻易开始一段爱情马拉松，因为很多时候跑着跑着，你会发现那个约好和你一起跑到终点的人，早已退出了赛程。

　　我常常说男人比女人功利，他们习惯了理性分析问题，习惯了将身边一切有利和不利的因素考虑一遍，然后选择最佳的方案。

　　当一个男人倍儿真诚地拉着你的手，和你约定n年后结婚的时候，不要完全相信那是因为爱情，更多的，这只是权宜之计。

　　可能他觉得年龄还小，或者他事业还不够成功，更甚至他心里还没完全准备好，所以他提出要长跑。

　　可是，距离远了会冲淡爱情，时间长了会产生变数。

　　长跑个几年，他事业有成了，意气风发了，却发现身边原来有这么多美女环绕着。他再回过头来看看你，倦了，厌了，就是人参鹿茸也味同嚼蜡了，这个时候他会怎么选？你想过吗？

　　再看看你，几年过去你已经二十六、七了，要想开始新的感情还需要花费不少的时间。更重要的，上段感情已经给你多多少少留下了难以磨灭的心理阴影。

　　另外，岁月沧桑，韶华易逝，你又拿什么和那些年轻貌美的姑娘抢夺“稀有资源”呢？

　　于是，你被剩下了。

　　不管你是因为什么原因迟迟没有结婚，都不要为了脱离“剩女”的身份而仓促结婚。别人是否叫你“剩女”不重要，重要的是自己保持好心态，不要轻易“被剩女”。

　　何谓“被剩女”？“被剩女”是指周围人都认为你是剩女，种种压力下迫使你自己也承认自己是剩女的现象。

　　我本人很反感掺和别人的私事，但你不得不承认，在这个社会，“热心”的人实在太多太多。只要你年龄稍大，他们看见你问的第一句话就不再是“吃过了吗”，而是“有对象了吗”。

　　你若是回答没有，那就要准备好接受长时间的“思想教育”和“动员”工作了。

　　很少有人能扛过一轮盖过一轮的“唾沫攻势”，大多数大龄女青年都是这样从抵触到淡漠，然后再到接受地走了过来。她们从开始的自信到逐渐的怀疑，再到最后的慌乱，然后不得不接受自己确实是个“剩女”的事实，最后匆匆完婚。

　　【本文节选自《幸福婚姻靠修行》，作者：夕颜，有删减；如有侵权，请联系删除】